番外：寒冬弥漫纭纭冷气，我的爱人埋葬其中 (第1/1页)

    寒冬弥漫纭纭冷气，我的爱人埋葬其中。

    在遇到我的爱人之前，我曾经孑然一身度过了数千年枯燥乏味的人生，如今回忆起来，只觉一片腐朽。

    我并非仁慈、光明，也妄为罪恶、黑暗。

    我不爱好杀戮、嗜血，人类及大陆上的蝼蚁无一例外，都脆弱得可怕，即使我不出手它们也活不了一刹那。

    他们会沦落于罪恶、黑暗，他们会死于爱情、疾病。

    总归是心怀鬼胎的物种。

    我也不热衷赐福、施与，那假惺惺的作态只有光明老头喜欢，对于膝下子嗣满堂的局面只会让我厌恶。

    他们的笑容背后暗藏利刃、业障，他们的爱语下全是贪婪、堕落。

    实际上，我并不知道我存在的意义。

    若大个黑暗神殿以及苍穹大陆，都找不出一个能让我为之驻足的东西。

    光明神日益虚弱，无论牠怎么反抗，都避免不了黑暗的侵蚀，凝视牠日薄西山的模样，我只觉可悲。

    牠永远爱着大陆上的生物，神力丝毫没有得到补充。

    呵，为什么？因为他们在向光明祈祷的时候，心里只有无尽的黑暗。

    他们拜的哪里是神，明明是自己的欲。

    因此，我越来越强大。

    作为唯二的神明，我想我有权掌握这大陆的存亡。

    所以，它该消失了。

    我找不到我活着的意义，也找不到它存在的意义。

    消亡，也许才是我和它的归途。

    我时常觉得爱是一种干瘪恶臭的毒药，它会侵入弱小可悲的心脏，用作装饰眼底残肢、丑恶、贪婪的名词。

    明明是生物之间最卑劣的欲，却冠以爱的名号。

    我同情那些陷于毒药中的生物，也觉得恶心。

    但我从来没想过，我会心甘情愿送出脖颈，被拴上爱的枷锁。

    在我决定毁灭这个世界的那一天，我遇见了我寻求的意义。

    直到如今，我依旧记得那单薄纯洁的小人儿，一头乌黑的长发，一身白皙到发光的皮rou，用温柔的语气教唆光明与黑暗对峙。

    明明是那么腐败无趣的祈祷，却让我抑制不住嘴角。

    我当时在想，如果是他要杀我的话，我愿意去做灭掉自己的匕首，毕竟只有神能弑神。

    那时，我会平静的接受死亡，甚至面带微笑，或许，还可以得到他的一个亲吻。

    那么，我会兴奋的昭告天下，我不是死于光明，我是死在爱下。

    我会很乐意这么去做。

    但前提，他同我一起。

    一场同他共赴的死亡，对我而言，等同于盛世绝伦的婚礼。

    我会让大陆上的所有生物知道，他们所厌恶的黑暗神，比他们叠加捆一起，都要幸福。

    我从来不相信一见钟情这种字眼，我觉得这只是无耻的遮羞布，底下暗藏黏腻肮脏的jingye，裸露汹涌可怖的yuhuo。

    实际上，也确实如此，我那根无用的性器，在面对他的一瞬间就已然高高隆起。

    是强迫吗？

    我想大概是的，我与他而言，只是个无耻的强迫者，同时，那也是我第一次感受到什么叫活着。

    他可以恨我，厌我，我甘之如饴。

    但，我绝不允许他逃离。

    我并不是什么善人，我卑劣的诱使让他对我上瘾。

    我曾度过千年的岁月，见过无数被冠以惊艳的面容，但独独是他，让我感受到澎湃的情欲。

    是的，我对一个人类，产生了欲。

    那是一双我读不透的眼眸，每每窥视都会在平静无波的心中惊起滔天大浪。

    从见到他的第一秒，我就明白。

    我应该独属于他，而他也应该独属于我。

    他是我的业障，我唯一的爱人。

    我不知道该如何留下他，也不知道该如何爱他。

    事实上我留不下他，我只能用爱这种卑劣无比的词铸成可悲的牢笼。

    他，被迫囚禁于此。

    人类的生命短短几十载，是我最看不起、最弱小、最可悲的生物。

    即使我那么努力、执意、强留、甚至夺取了光明神格，想要注入他的灵魂，也全然失败。

    我留不住他。

    这就意味着迟早有一日，他会离开。

    每每想到这，我就会平静下来。

    那颗无用的心脏也会猝然停下，关节僵硬，陷于黑暗沼泽。

    而我的爱人，会用温润平和的语气以及guntang的身体贴近，等待着我的回应。

    我时常在想，与其看着他离开，不如先他一步死亡。

    失去的痛苦也许会让他发出悲鸣，也许会让他痛哭流涕，也许会让他感到解放，也许会让他…为之欣喜…

    总会好过让我去细细品味身体一寸寸瓦解。

    就像现在这样。

    好疼。

    但每一次，上千上万次这么多，我都放弃了。

    爱真的是一种罪孽深重的毒药，它深入我的骨髓，我的灵魂。

    我中毒颇深，我无药可救，爱让我每每做出妥协。

    我，世间唯二的神明，终其一生都像是卑微的小丑，祈求着他的爱。

    我成功了吗？

    我想，没有。

    可那又怎么样？我并不在乎。

    他这一生，完完全全的属于我。

    我的爱人，他还是那么漂亮，即使他所有的器官都已然停止了运行，也依旧美得让我心惊。

    瞧，圣子殿下，我的身体在肢解呢，我的心却还在跳，猜猜看？它为什么还在跳？

    好吧，好吧，不要不耐烦，亲爱的，别皱眉。

    它在为您跳动。

    您会恨我吗？

    圣子殿下，我好想你，真的非常非常想你。

    我囚禁你那么久，你会不会嫌我烦？

    可是，我真的好贪心，我想你一直一直留在我身边。

    你的眼中应该只有我。

    我的爱人啊，葬于寒冬。

    他再也醒不过来，我寻过万水千山，也寻不到他的灵魂。

    留给我的只有一具空壳。

    所以，我想。

    我的消亡，会不会带我回到他的身边？

    我曾见过阳光。

    我囚禁了阳光。

    如果我不曾见过阳光。

    如果我不曾见过阳光……

    好疼……

    …………

    “您为什么不说爱我呢？我等了这么久，直到您离去…我也没听到您说爱我…”

    “其实我早就说过爱你，藏在与你对视的每个眼神。”

    “好吧，那下次...见面，您能当面说爱我吗？我想知道，我想得到您的肯定，爱我吧，我的爱人。”

    “…好。”