第二章爱，牢笼与枷锁 (第4/7页)

的恐惧所吞噬。

    当那些男孩改变了戏弄我的方式时，我开始崩溃。

    有一天，当我在C场上徘徊，望着蔚蓝的天空和欢乐的学生时，远处有人叫道：

    “二十块！”

    那句话让我感到一阵寒意。我转过身，看见那些男孩在笑。恐惧让我感到麻木，彷佛被钉在地上，动弹不得。即使我知道事实并非如此，却还是感觉整个C场的人都在盯着我看。

    我从未感到如此脆弱、渺小和无助。我想哭，想问他们看着我受苦是不是很有趣，但我不想在他们面前崩溃。我不想展示我的脆弱。我想反击，但我感到无力，我只能一个人哭泣。

    我在厕所里寻找安慰，渴望能永远待在那里。我想像角落里有幽灵朋友，尽管他们无法触碰我，却能感受到我的悲伤。我向他们请求帮助，乞求他们做点什麽，好让那些男孩害怕我，让他们离开，永远不要再来。

    但是，我的乞求从来没有回应。一次也没有。没有人问过我是否还好。没有人关心我。

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    就在那时，我开始感到绝望。

    我从未考虑过向老师求助，因为我曾经看到老师是如何处理那些被霸凌的同学，我怀疑她能不能帮我脱离这些折磨。

    nV孩之间的霸凌大多是口头上的侮辱，但男孩们可能会采取肢T暴力。我曾亲眼见过他们在教室打架，直到两个人都流血。在我还没Ga0清楚发生了什麽时，我看到他们双方眼中深深的怨恨，震惊得无法理X思考。那个被全班讨厌的男孩逃出了教室，留下我和我的朋友傻愣在那里。

    我既害怕又困惑，试着小心地询问发生了什麽，但得不到任何有用的答案。他很讨厌，但为什麽呢？我无法理解为什麽整个班级都那麽讨厌他，并指责他是个麻烦。我感觉自己错过了某个关键因素——触发这一切怨恨的原因。一定有原因的。他一定做过什麽激怒了大家，否则这一切就没有意义；否则，这个世界将变得无法忍受。

    我的老师试图揭开问题的根源。她希望能公平对待，找出仇恨的原因。於是，她发了纸条，让我们写下为什麽我们那麽讨厌那位同学，甚至希望他就此消失。她保证这是匿名的，她的用意不是惩罚我们。

    不久後，她失望地发现没什麽实质X的原因。大家唯一的理由就是他很讨厌，让大家都很烦。

    我坐在教室中间，听着她的声音在颤抖。她非常生气，但更多的是沮丧，因为她意识到自己无法解决这个问题。她试图用话语改变我们，敦促我们在行动之前先思考，考虑自己的行为会如何伤害他人。

    然後，她离开了。之後，我对这个班级的记忆逐渐模糊。我不再清楚记得那些脸庞和发生的事。

    我不会说她的努力完全是徒劳的，因为那之後，再也没有发生暴力事件。然而，情况并没有得到改善。我感觉在那一天之後，那些被霸凌者的世界停止了转动，他们的存在在班级中变得如此微不足道。他们完全被忽视，彷佛是幽灵、烟雾，或是根本不存在。

    我几乎不记得那两个可怜的孩子在毕业时长什麽样子。他们在想什麽？他们讨厌我们吗？他们藐视这个世界吗？他们晚上会哭吗？他们有没有想过离开这世界，或寻求报复？

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    我从未联系过他们。我从未关心过艾薇，或看看她是否还好。我的心因为无尽的言语攻击而慢慢枯萎了。

    就在我以为我再也无法更心碎时，世界给了我一记重鎚，并且一次又一次地证明我错了。

    我仍然清楚地记得那一天，yAn光照耀着无忧无虑的学生们，我站在C场旁边，和一个男孩站在一起，我鼓起了所有勇气，向他质问为什麽他要在学校散播谣言。

    他是我国小时的同班同学。我们并不亲近，但他是个好人。我们不是朋友，对我来说，他只是个旧识。我甚至不记得当肖恩碰我那天，他有没有在场。

    在我面前，他显得很局促，不断地看着篮球场，而非我的眼睛。

    “我没想到会变成这样。我只告诉了一个人……对不起！”

    “你为什麽要编造谣言？”

    “我没有！我怎麽知道你们之间发生了什麽事？”

    “那是谁告诉你的？”

    “是肖恩！他告诉我们的。我以为那是真的！”

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    “……为什麽？”我震惊得无法把话说完。

    他耸了耸肩，说道：“我不知道。也许只是开玩笑吧。你得问他才能知道。我只是听他说的。”

    我感觉所有的力量都被cH0U走了。我不知道该说什麽，或我还想知道什麽。

    我几乎不敢相信我听到的。我从没想过会是肖恩——居然会是肖恩。在我的记忆中，他是那麽善良温柔。他曾是喜欢我、陪伴我将近两年的那个人。

    我的心仿佛被撕裂，好像他在我对着他微笑的时候，将一把刀刺进了我的x膛。我感觉我的世界黑白颠倒了。每一段记忆都被W染，每一丝快乐都被摧毁。

    我无法理解为什麽。我从未对他做错什麽事，为什麽他要编造一个故事并四处散播？他不是喜欢我吗？还是他出於某种原因讨厌我？

    这些问题在我脑中日夜盘旋。我想直接问他，但我害怕。我害怕听到他的回答，听到那些伤人的话，害怕看到他的表情。自从毕业後我们就再也没见过面了，我们甚至不再是同一座城市的人。我怎麽能去面对一个我好几个月没见过的人，问他为什麽几个月前——或甚至一年前——要开一个玩笑来伤害我？

    从那时起，我的生活变得更糟，我整天躺在床上，闭门不出。

    某一天，我看到肖恩在社交媒T上发布了一张和nV朋友的合照。他看似毫不受影响的生活让我深受打击。他怎麽能忘记自己曾经说过的那些话，并继续过着仿佛什麽都没发生的生活？

    我想对他大喊，想像他伤害我时一样伤害他。我想和他的nV朋友揭露他的真面目，看着她离开他。我希望他孤单、心碎、日夜哭泣，T会我每天所经历的痛苦。

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    我想问他为什麽。为什麽他要这样对我？为什麽他要散播一个半真半假的谣言？我做错了什麽？

    我对答案的渴求将我推向了疯狂的边缘。

    我在脑海、梦境和日记里问过他，但从来没敢在现实问他。我的愤怒只带来了无尽的绝望。

    我知道如果我真的面对他，我会哭得无法自拔，他会感到困惑。也许我根本说不出话来，而他也永远无法真正理解他对我做了什麽。他可能会道歉，说这只是个玩笑，误会一场，他从来不想伤害我。也许他会愧疚一阵子，但很快就会继续过他的生活，让大家找寻新的八卦来讨论。

    但我不需要他的道歉，也不想要任何戏剧X的对质。我只希望他能抹去我的痛苦，抹灭那些发生过的事情。然而，这一切都是不可能的。他无法改变什麽。他无法治癒我的心。去见他只会让这个故事传得更远，让一切变得更糟。

    如果当时的我马上指责他和他的朋友，情况会不会不同？谣言会不会根本不存在？如果当时我没有胆怯，是否能更快地治癒我的伤口？

    为什麽那时我没有行动？为什麽我只是默默地看着，让它就这麽发生？我应该生气的，