第二章爱，牢笼与枷锁 (第5/7页)

我应该对他大吼，让他知道这是不对的行为。为什麽我什麽都没做？

    每一天每一夜，我都在痛苦中煎熬。我希望有人真正关心我，给我适当的帮助。我希望他们站在我身边支持我。我渴望能在他们面前哭泣，而不再害怕他们的评价。

    我有一种强烈的冲动，想把一切告诉某人，哪怕只有一次，让自己稍微舒缓一下。我曾告诉学校的一个nV孩肖恩曾碰过我，但其他的都是编造的。她没有问更多的细节——她根本不知道我一直在自责。

    我仍然想躲起来哭泣。我的心充满了伤痕，即使它们能癒合，疤痕也会永远存在。不管我在人们眼中看起来多美，我内心始终觉得自己丑陋不堪。

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    大多数时候，我在面对他人时能控制自己的情绪。但有时候，心痛的感觉超乎我所想，我无法控制自己的情绪，尤其是面对那些我全心全意Ai护和在意的人。

    首先，是我mama。

    我们家曾经有一台iPad，每个家庭成员都可以使用。我从来没有yingsi问题，因为我的社交帐号都有密码，别人也不会想去查看我的讯息。

    命运的捉弄让我mama恰好在萤幕上瞥见了一则讯息——关於那个问题的讯息。

    当她问我发生了什麽时，我的眼泪开始无法抑制地流下。我一句话也说不出来。我mama想要帮助我，但却不知道该如何做。她问我是否应该向老师求助，但我最不希望的就是让所有人知道。

    我只希望我能逃到一个没有人认识我的地方，让所有人都忘记我。我希望自己能从这个世界上消失，好让所有的痛苦都随之消散。

    “……你需要mama做什麽？我该怎麽帮助你？”

    我不停地cH0U泣，无法说出一句话。我不知道她能为我做些什麽来减轻我的痛苦，也不知道如何让痛苦消失。我只想要孤独一人。

    她的眼中充满了悲伤，也许还泛着泪光。她用一种温柔但坚定的声音说：

    “你知道当我看到我的孩子哭泣，却什麽都做不了，我的心有多痛吗？”

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    她的心痛千倍於我，但十二岁的我无法理解这种差距。我无法T会rEn与父母的区别，因为我从未T会过那种身份。

    从那天起，我试图用每一分JiNg力来隐藏自己的悲伤。

    约翰看到我和一个男孩放学後在楼梯上对谈。一个普通的nV孩和一个受欢迎的男孩——谣言的完美素材。他很好奇我们在谈论什麽，但那男孩叫他离开。

    我已经非常疲倦，无力反应。我几乎耗尽所有力量，但那男孩不让我走，除非我回答他的问题。於是我疲惫地说不。

    我在人群面前感到痛苦。然而，约翰对我来说一直很特别。每次看到他我还是会心跳加速，但我从未在哭泣时想到他。我梦想着有人能拯救我脱离痛苦，但那总是一片模糊的面孔。我从来不相信那会实现，那只是我自我安慰的一个善意的谎言罢了。

    我们在数学老师的家里辅导。我从未想过约翰会把我叫到一旁，带我到厨房，而其他同学正在客厅等着老师。

    我非常紧张，想知道他会说什麽。他是这个残酷世界上唯一能让我心软的人。我非常喜欢他，喜欢到不想让他看到我丑陋的一面。

    但他确实看到了。他再次提起那个痛苦的问题，在几乎一个星期没人提起之後。

    我的心一沉。下一秒我就想哭了。我迅速冲向浴室，把他留在门外。

    就在那一刻我意识到，即使他有可能对我有些好感，我们也不会在一起。

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    我觉得我永远不会有另一半了。

    我孤独、无望且疲惫，努力不让自己堕入这个充满危险的世界，但我已心力交瘁。我再也没有力气去看到生活的美好，去坠入Ai河，T验快乐，像是没有明天那样笑出声来。

    因为我仍然必须想到明天。而今後的每一天，对我的灵魂和心都是一种折磨。

    那天，我的堂妹也在那个客厅里。我们从六岁起就一起上学，一起玩耍、吵架、和好，但从未分享过秘密。

    我没有想到她会问我发生了什麽，因为nV孩从来没问过我那个问题。我以为那只是男孩之间的玩笑。

    我不知道这一切何时会结束。每当我以为那个问题已经逐渐被人淡忘时，又会有人过来问，将我拖回到痛苦之中。

    他们并非有意刁难，存粹只是幼稚或好奇。每当我哭泣时，大家都感到震惊。没有人理解我为什麽会这麽痛苦。这个世界上除了我，没有人知道我有多麽难受。

    我试图避免自己这麽脆弱，但那实在太困难了。我已经厌倦了哭泣，极度希望能有所改变。但我迷失了自我，被无辜的坏人击败了无数次。

    我惧怕着所有人都会知道我的秘密，特别害怕家人发现所有的事情。我们家没有秘密；如果他们知道，我将无法面对他们。

    我找不到话语对堂妹说。我没办法平静下来，即便我知道我必须马上这样做，因为mama正在外面等我们。从那一天对话後，我就没有再和mama谈过这件事。我不想让她伤心。

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    我不想去学校；我只想待在家里蜷缩起来，但我害怕任何人问我怎麽了。我无法忍受谈论这件事。我已经被痛苦压垮，不想再背负更多了。

    我想要好转。我不想再哭泣了，但我不知道如何让这份折磨消失。我被困在自己的思绪中，日复一日地痛苦了好几年。

    我确信约翰一定对其他人说了什麽，因为他们再也没有出现过。但无论如何，伤害已成，无法修复。我变得越来越安静和内向，与人为伴时，我都会进一步缩进自己的内心。

    压抑所有情绪带来了严重的副作用。我失去了感受任何正面情绪的能力。我仍然会笑，但很少感受到真正的快乐。每当那些短暂的欢乐过後，一GU深深的悲伤便会涌上心头，使我更加沮丧。当我独自一人时，我仍然会为所有事情而哭泣。

    然而，在家里，我并没有多少独处的时间，因为我和家人一起住。我无法在我需要的时候真正放松或释放我的悲伤。

    家对我来说不是庇护所——厕所和夜晚才是。

    当我确定没有人会打扰我，并且水声能掩盖我的哭泣时，那时我才感到足够安全，我才能放下防备，毫无保留地展现我的脆弱。

    我假装一切正常。我不想让家人看见我在痛苦中。我觉得隐瞒b让他们知道我的遭遇还要好。

    和一个肢T相近而心灵上遥远的人一起生活，慢慢摧毁了我的灵魂。我感觉到我的世界在崩塌。每晚，我梦见自己在世界的边缘哭泣，孤单地徘徊。我深深地在乎我的家人——甚至在我已经对生活失去所有希望时，我仍然希望能够为了他们变得更好。

    但我的心痛得无b剧烈。那种痛是我从未在书本或现实中经历过的。感觉像有一只巨大的手剧烈地捏住我的心。我的每一寸骨头都在痛，每一次呼x1都像是折磨，每一个细胞都在痛苦中嚎叫，求我立刻结束这场折磨。

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    我曾试图伤害自己，希望能暂时忘记那种心痛，但我并不敢让自己流血。每晚，我必须把一把刀藏在枕头下，才能昏沉入睡。但每当看到家人安稳地在我身旁熟睡，而我只能